Aujourd'hui, ça fait un an jour pour jour que je me suicide.
Le 1er juillet 2006 je me suis réveillée et "ça y était", j'avais décidé de ne plus manger.
16 kilos plus tard, ma vie est à mon image : ridiculement comique.
Si j'avais su...


Je vous remercie toutes une par une pour vos gentils commentaires et je m'excuse de ne plus donner de nouvelles sur ce blog.
Je vais mieux psychologiquement.
Pondéralement c'est une tout autre histoire.
J'espère en tout cas que vos situations s'améliorent.


Je vous embrasse toutes. Tenez le coup !

Je passe rapidement, bien que je n'aie pas grand chose à dire.

Pour résumer ces deux dernières semaines passées sans donner de nouvelles, eh bien, déjà le défi du mois de mars (qui consistait à manger un mars delight ^^) a été reussi haut la main :)
A part ça, j'en suis toujours au même stade à savoir "je veux m'en sortir mais la prise de poids m'effraie", mais tout le monde passe par là et puis j'essaie de plus faire attention à ce que me dicte la petite voix. Je mange mécaniquement, comme un robot en fait, comme si j'étais "formatée" pour manger, alors les repas sont pas toujours (et même rarement en ce moment) des moments de plaisir...MAIS ça vaut quand même mieux que de jeuner je crois. Je ne saute plus de repas. La dernière fois que je l'ai fait je l'ai regretté, c'est plutot bon signe, non? (on se rassure comme on peut).

Sinon, pour répondre à "deux amies", je me souviens pas avoir parlé de mon épreuve orale de TPE dans un précédent article, mais pour tout dire je ne lis pas mon propre blog alors c'est tout à fait possible ^^
Je ne sais pas encore quand est ce que je passe, on a même pas encore reçu nos convocations alors que dans tous les autres lycées, c'est déjà pratiquement bouclé toute cette histoire de TPE. Mais bon, dans tous les cas ça ne devrait plus tarder dans le mien, alors quand ce sera fini je vous tiendrai au courant :)
Mon conseil de classe était mardi soir (de la semaine dernière) et je suis assez contente parce que j'ai augmenté (de très peu mais quand même) dans ma moyenne. 15.79

J'espère que vous allez bien.
Je ne poste plus aussi souvent qu'avant mais je passe très souvent sur vos blogs (je fais le tour de tous les blogs qui sont dans ma liste d'amis^^), même si je me fais parfois assez discrète au niveau des commentaires... *honte*

Je vous embrasse et gardez espoir, continuez de vous accrocher..

J'ai eu mon rendez vous hier, et pour celles qui se posent la question, ça a été plutôt positif.
Je vais être suivie par un psychiatre en plus de la pédiatre, histoire de voir ce qui ne tourne pas rond chez moi.
Par contre toujours pas de diet ni de nutri, parce qu'elle pense que le plus important pour le moment est que je prenne conscience de mon état, et que je travaille sur le côté psychologique de la chose. Mon prochain rendez vous avec elle, ainsi que la première rencontre avec le psy sont prévus pour dans une quinzaine de jours. Je vais aussi être hospitalisée (un ou quelques jours maxi) pour faire un bilan complet avec IRM et tout ce qui s'en suit, mais à part cela, aucune hospitalisation n'est prévue pour moi pour l'instant.


En ce moment je pèse le pour et le contre de la guérison. C'est idiot et je m'en rends bien compte, "comme si il pouvait y avoir des inconvénients à guérir d'une maladie".. Mais bon, avec les sales pensées que l'ano nous enfonce dans le crâne, on arrive toujours à trouver autre chose que des avantages, vous êtes bien placées pour le savoir.
Les avantages, eh bien ma foi ils sont nombreux, déjà je retrouverais la santé, et puis une vie sociale normale, mais encore la liberté et la paix intérieure (qui consiste à manger ce que je veux quand je veux sans me poser la moindre question et sans même songer aux calories). Le bonheur même, peut-être? Là-dessus, impossible d'être formel, personne ne peut affirmer que la guérison apporte le bonheur mais si on part du principe que je me sentirais mieux dans ma tête étant guérie, alors on peut supposer que la joie de vivre, les projets d'avenir et compagnie suivront !
Et maintenant les inconvénients : la prise de poids bien sûr. Je retrouverais mon poids d'avant la maladie ou un tout petit peu moins, donc mon corps d'avant la maladie. Je serais "banale", quoique non, le terme "banal" est plutôt péjoratif.. je serais normale plutôt. En théorie il n'y a rien de mal à être comme tout le monde, mais encore une fois l'ano nous fait voir ça comme quelque chose de dévalorisant. Et pour finir, je pourrais refaire du sport (lol). En général la plupart d'entre vous compte ça parmi les avantages, mais pas moi. Je hais le sport à un point...


Enfin bref, trève de paroles inutiles. J'avais juste envie d'écrire.
De toute façon mon seul défi (et pas le moindre) pour le moment, c'est de manger un mars delight en entier avant la fin du mois de mars. N'est-ce pas Cécile ? ;)

Je suis toujours en vie.
J'ai l'impression de mener une existence qui ne sert strictement à rien. Je ne me suis jamais sentie aussi inutile que ces temps-ci, et je ne me sens à ma place nulle part. Peut-etre que je n'ai tout simplement pas de place où que ce soit, après tout.

J'ai brièvement atteint les 39 kg, avant de redescendre à 38.4 (ce matin) mais de toute façon je sais que le poids sera de nouveau remonté dans quelques jours alors il va bien falloir que j'accepte ce foutu chiffre... 39... pff..

Je n'ai jamais aimé les maths et je n'aurais jamais pensé que les chiffres prendraient un jour une telle importance dans ma vie. C'est dingue ce qu'un fichu CHIFFRE peut suffire à me déchirer de l'intérieur.. Je n'acceptais que très difficilement ce kilo de plus, et maintenant qu'il est reparti je ne me sens pas mieux pour autant.. C'est bien la preuve que le problème ne vient pas de là, alors je me ferai violence pour le garder dès qu'il sera de retour (bien assez tôt).


Réponse à Jeann :
Je ne sais pas vraiment combien de moyenne j'ai ce trimestre, je le saurai à la rentrée. Mais je tourne toujours autour de 15 je pense.

Bien le bonsoir les filles !

Ca fait un petit moment que j'ai pas posté alors je passe vite fait, même si j'ai pas grand chose à dire puisque je n'avance pas, je stagne... J'ai beaucoup de mal à aller de l'avant en ce moment, je me lance plus autant de défis que les semaines précédentes, je recommence à psychoter sur des aliments que je mangeais sans problème avant, genre les pommes (franchement, stresser pour une pomme, pff, y'a pas de mots pour qualifier ça...).

Mon poids aussi à tendance à stagner, ce matin sur la balance 38.7kg, depuis le mois de décembre je fais que varier entre 38.4 et 38.9, mais ça vole pas plus haut pour l'instant.. Ni plus bas, heureusement d'ailleurs! C'est au moins ça de gagné..
J'ai conscience qu'il faut que j'augmente les quantités, et je sais qu'avec ce que je mange je peux pas esperer prendre du poids, mais j'ai l'impression que la volonté m'abandonne, je mange parce qu'il faut manger et c'est tout, parfois même j'y prends aucun plaisir...

Pour répondre à "HEY", je suis pas encore en vacances mais bientot, samedi prochain. J'ai hâte parce que là j'en peux vraiment plus. Je me sens à bout de forces physiquement et moralement aussi, et c'est vraiment pénible. Vivement que jpuisse rester chez moi à ne rien faire pendant des jours entiers...
A part la fatigue, je suis toujours aussi perfectionniste oui malheureusement, du coup même si parfois je me sens près de m'écrouler de fatigue je continue de bosser dur dur pour le lycée.. Comme si c'était ma seule préoccupation dans la vie d'avoir de bonnes notes, comme si j'avais pas le droit de m'accorder une minute pour respirer...

Enfin bref, j'espère vraiment que vous allez mieux que moi là pour le coup.
Et continuez à avancer dans le bon chemin surtout !
Je vous embrasse :)